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两个相爱的人为什么会吵架?

问:在两性交往的长期关系中,两个相爱的人为什么会吵架?或者说,如果不爱对方,倒不如选择分手一了百了,长痛不如短痛。又为何一直要不停地使用语言暴力,来释放自己的糟糕情绪去伤害对方。其实,这些所谓的争吵,经常存在于两性交往之间。但它们的存在,还真不是因为不爱对方,看对方不顺眼,更多的还是不懂得如何正确表达自己的“爱”?

有人说,爱既然是爱,那它一定是神圣而美好的。不论你通过怎样的方式去表达,对方也一定能够理解得到。可现实是这样吗?不是。

除了自己,大概没有人会无时无刻明白你内心的OS。毕竟大脑的思考与实际的言行举止不一致,是一定会让人产生误会的。就拿生养我们的父母来说,我们在和他们相处的过程中,也经常会遇到一些对于“爱”的错误表达。就比如大家常说的一句玩笑话:“有一种傻叉叫做,你妈都觉得你是傻叉”。这样一来,大部分曾经受到父母“强烈关爱”的孩子就会开始明白。爱是要被对方所需要的,绝对不是强行添加。而被需要的爱是结果,背后的本质就是让你的爱,能够真正被对方感受到!

之前服务过一名挽回学员,她的女友和他闹分手,竟是因为一次不欢而散的约会。女友说,两人三观不合,男生不懂得体谅自己的感受。其实,关于这次约会,事情是这样的。本来两人已经约好了时间地点,男生也早早抵达了约会现场,可临到关键时候,女生却偏偏迟到了。碰巧的是,女友的电话又始终联系不上,于是,开始焦急的男生就把所有能联系女生的关系都联系了一遍,但最终一无所获。

直到距离约定时间1个小时以后,女生出现了。可这时,男生一上来就劈头盖脸地给女生责怪了一通:这么大的人了玩失联,出事了怎么办……其实,女生有自己的原因,本来见面就有些许的歉意,但看到男生的态度过于强硬,瞬间内疚感全无。最后,两个人因此争论了起来,怄得双方都是一肚子气。甜蜜的约会失败了,可爱的女友也提出了分手。所以,此时男生的心里是懵逼的:爱之心责之切,我只是在关心她,害怕她出事……心里真是五味杂陈。

看完此个案例,不知道大家作何感受,而我倒是想说两句:其一,上面的这个事情,并不是女生所提出来的三观问题。因为三观是指,两个人相处观点上能够求同存异,懂得互相包容,理解与欣赏。

其二,此二人分手的本质问题是,两个人错误的沟通方式所导致的必然结果。在联系不到女生时,男生内心里会产生焦虑,恐惧,愤怒,紧张的情绪。而当见到女生时,这些情绪竟变成了一把把利剑,通过自己的嘴里冒出来的话去伤害到对方。

所以,此时的女生内心也依然是崩溃的,自己已经因为其他的一些事情受到了委屈,迟到了也不是故意为之。而男生见到自己后表现出来的行为,难实在令人心寒。其实,作为男生,我们很清楚这位学员对于女生的担心。但是他说出来的话(语气等)并不是关心,更多是伤害。在面对对方时,把自己内心中的焦虑,恐惧,担心全投射给对方。在女生提出分手时,又想通过跪舔认错挽回关系。大概除了自己,所有人都会觉得莫名其妙,真的爱对方又怎么会通过这种方式去经营感情?

在众多的案例中,我更加确定的发现:在两性交往过程中,太多的语言伤害,都是源于不懂得正确表达,传递自己的情感。并不是因为爱变了,而是没有让爱成为爱。我们应该尊重爱的规律,理解爱,让自己付出的爱,成为对方感受到的爱。所以,分析完问题以后,这名学员当前的任务是按照指导内容,缓和双方关系。切记避免操作错误,导致重蹈覆辙。紧接着通过正确的沟通思路去构建沟通观念。

在这里,又不得不给大家提到一个概念,叫做“异化的沟通方式”。(来自《非暴力沟通》)大致意思是:不正确的表达方式会造成负面情绪影响,虽然最终结果可能是以满足某种愿望。却容易忽视人的感受和需要,导致双方的疏远与伤害。其实,我们多数人在使用语言表达情感时,普遍倾向于评判比较命令和指责,而非鼓励认可感受和需要。所以反思自己在生活中,一直在运用异化的沟通方式,能够觉察出问题点,下一步就是练习。

“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”----马歇尔·卢森堡这段话是《非暴力沟通》这本书里的一段话,它深刻地总结了我们沟通中隐藏的利剑。“暴力”的沟通方式,能够在无形之间错误表达自己的意思,从而破坏关系。这也是我在了解了部分学员的情况后,通过这本书里的内容,帮助学员分析过去两个人沟通关系中出现的问题。非暴力沟通的重要构成是四点:观察,感受,需要,请求。观察:通过发生的事情,客观表达观察的结果,不评价;感受:表达自己的感受,如开心,自信,放松,生气等情绪词汇;需要:是哪些需要导致了最终的结果;请求:具体的表达自己的请求,明确告诉对方,我们的期待,来满足自己。

而在沟通中,这四部又应该按照这样的顺序使用:描述事情本身(观察)→得到情绪感受(感受)→分析内心需要导致的感受(需要)→提出具体的请求(请求)。在沟通中,我们大部分都是表达自己。其实在表达自己之前,更需要先倾听他人。如果对方正处于某种情绪中,就很难静下心来,体会到我们的感受与需要。我们用心倾听,并表达我们的理解,在对方得到倾听和理解之后,也就会开始注意我们的感受与需要。其实,非暴力沟通不是固定公式,它可以适应不同的情况,并根据个人风格做出调整。非暴力沟通的目的就是建立高品质的连接,让其由衷的给予发生。有句话说得好:“一辈子很长,金钱,外貌也许只能决定你们有没有可能在一起,但是三观决定了你们适不适合走下去。”

所以不要因为错误感受到女生表达的需要而遗憾。最后想说,我们不是生来就是圣人,在有负面情绪时都想要释放出来,有时甚至会因为一时的莽撞造成无可挽回的后果。但如果我们记住沟通的核心,“我观察到...我感觉...我需要...我请求...”。在和女生发生争吵时,就能够真诚的倾听,反馈,恋爱关系就可以少经历很多波澜了!


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